Vazio

 

O que a gente faz com a depressão? Provavelmente a coisa mais sensata seria tratá-la, mas e se você não pode, não consegue ou/ e não tem condições de fazer isso? Você pode tentar muitas coisas ainda, eu sei. Mas e quando você está tão cansado que não se trata mais de ter um sentimento ou não dentro de você. Você só perde mesmo toda a sua esperança, todo prazer que deveria vir com a vida e com o amadurecimento.

De fato eu me sinto mais maduro, eu me sinto mais sábio e mais calmo. Mas não é nem que a minha tristeza aumentou, acho que as coisas que me deixavam triste diminuíram até, mas o que eu sinto agora é muito mais profundo. É como se nada mais adiantasse, como se eu perdesse toda fé em minha própria capacidade de ser feliz. Não porque eu não saiba que eu mereça, não é isso. Eu tenho todo um suporte maduro e mental pra não fazer bobagens e etc. Eu só não me sinto mais vivo. É como se eu tivesse aqui como um saco vazio e descartável. Mesmo sabendo que eu não sou eu não consigo me sentir diferente.

Eu não quero morrer. Na verdade eu gostaria de viver no sentido amplo da palavra. Mas eu sinto como se eu passasse do verde para o podre direto. Sem o cheiro e doce da época madura. 

É uma pena porque porque eu vejo tanto potencial em mim mesmo mas não adianta nada ver e não conseguir assim mesmo.

Eu gostaria de saber o que fazer, mas não sei mesmo. Não sei, eu continuo tentando mas eu me sinto muito sem perspectiva e muito sozinho.

Eu não sinto mais vontade de cantar, nem de escrever, nem de escutar música, nem de ler, nem de ver filme, nada! 

Minha vida tem sido uma coisa oca. Eu me sinto oco.

Enfim, eu tô aqui tentando ser o mais simples e verdadeiro comigo mesmo. Não tem estilo, não tem poesia, não  tem nada. É um negócio disforme e cru. A letra e o significado da letra.

Existo, ainda.

(English)

What do we do with depression? Probably the most sensible thing would be to treat it, but what if you can't, can't bring yourself to, and/or don't have the means to do so? You can still try many things, I know. But what about when you're so tired that it's not about having a feeling or not within you anymore? You just lose all your hope, all the pleasure that should come with life and maturity.

In fact, I feel more mature; I feel wiser and calmer. But it's not that my sadness increased; I think the things that made me sad decreased, but what I feel now is much deeper. It's as if nothing else matters, as if I lost all faith in my own ability to be happy. Not because I don't know I deserve it; it's not that. I have all the mature and mental support not to do foolish things, etc. I just don't feel alive anymore. It's as if I'm here like an empty and disposable sack. Even though I know I'm not, I can't feel different.

I don't want to die. In fact, I would like to live in the broad sense of the word. But I feel like I went from green to rotten directly. Without the smell and sweetness of the ripe season.

It's a shame because I see so much potential in myself, but it doesn't help to see it and not be able to achieve it anyway.

I wish I knew what to do, but I really don't. I don't know; I keep trying, but I feel very hopeless and very alone.

I no longer feel like singing, writing, listening to music, reading, or watching movies—nothing!

My life has been a hollow thing. I feel hollow.

Anyway, I'm here trying to be as simple and true to myself as possible. There's no style, no poetry, nothing. It's a formless and raw thing. The lyrics and the meaning of the lyrics.

I still exist.