Silêncios. Silences.

 

O que se faz no silêncio? Eu sempre me faço essa pergunta quando tô sozinho e sem barulho. Ultimamente o silêncio tem sido bem maior que o barulho. Desde que me mudei pra cá tenho experimentado os muitos silêncios desse país. Eu acho que não é uma coisa negativa e inclusive prefiro o silêncio daqui do que o caos e a loucura de onde eu vim. Mas e agora? O que se faz quando se conquista o silêncio? Tempo de reflexão? Ócio? Não sei... Acho que eu fico mesmo perdido com essa coisa de ter bastante tempo entremeados de silêncios muitos. 

Nunca é fácil estar e ser o que quer que se seja nesse mundo. Eu, particularmente, não acho fácil. A vida pra mim é uma matemática insolúvel. Eu corro atrás das respostas só pra achar mais dúvidas e voltar ao ponto inicial de procurar mais respostas. E também não estou dizendo que isso é de todo mal... Sei lá, sabe... Eu queria uma coisa mais simples de vez em quando. Queria sentir a leveza e ficar lá um pouco aninhado nela. Deve ser porque nessa etapa da vida eu me sinta cansado. Eu me cobro e digo que eu não deveria, mas não consigo me sentir diferente.

Eu acho que um dos principais motivos que eu voltei a escrever aqui nesse Blog é que aqui eu posso ser mais livre. Eu quero que me leiam, óbvio! Senão não escreveria. Mas quando se posta algo no Facebook ou em alguma plataforma social as pessoas tem uma tendência a demandar de você respostas, elogios, reações... É como se todo mundo precisasse ter uma opinião e despejasse seus próprios sentimentos em cima de você para que você resolvesse esses mesmos sentimentos pra eles. Eu não sei se eu posso resolver alguma coisa. Eu não sei se posso aliviar o fardo das pessoas que querem ou acham que estão me ajudando dizendo coisas que não necessariamente ajudam ninguém. Obviamente eu compreendo e sei que a maioria só tá tentando ajudar da maneira que sabe, mas ao mesmo tempo me irrita ver que não existe fórmula certa e comprovada que caiba em todas as vivências, todas as dores e alegrias de uma vida. Você pode oferecer cápsulas, deuses, signos, previsões e arrotos acadêmicos, mas no fim de tudo só sobra o mesmo silêncio universal que permeia a gente quando tudo isso passa. 

Eu queria um amigo ideal. E por ser ideal ele me amaria, ele me encorajaria sem me sufocar, ele estaria ao meu lado e não seria um completo idiota. Mas, sinceramente eu também já deixei passar muita gente que seria perfeita na minha vida agora. Só porque não tava num bom momento da minha vida naquele tempo. E essa coisa incontrolável da vida desencontrar os caminhos é uma coisa tão doida. E aí que começam os “e se...”. Enfim, mas não foi, né? Então a gente só segue tentando não danificar e nem ser danificado. Eu quero ser feliz! Eu quero ser feliz! Eu quero ser feliz! É o mantra que eu tento repetir pra mim mesmo todo dia. Enquanto isso a gente toma o nosso belo e bom café e seque: Eu quero ser feliz!

Existo, ainda.

(English)

What is done in silence? I always ask myself that when I'm alone and there's no noise. Lately, silence has been much more significant than noise. Since I moved here, I've experienced the many silences of this country. I don't think it's a negative thing, and I actually prefer the silence here over the chaos and madness of where I came from. But now what? What do you do when you conquer silence? Time for reflection? Leisure? I don't know... I guess I get lost with this abundance of time interspersed with many silences.

It's never easy to be and become whatever you are in this world. I, personally, don't find it easy. Life for me is an unsolvable math problem. I chase answers only to find more questions and return to the starting point of seeking more answers. And I'm not saying that this is entirely bad... I don't know, you know... I wish for something simpler from time to time. I want to feel the lightness and stay nestled in it for a while. Maybe it's because at this stage of life, I feel tired. I demand of myself, and I say I shouldn't, but I can't feel any different.

I think one of the main reasons I returned to write in this blog is that here I can be freer. I want people to read me, obviously! Otherwise, I wouldn't write. But when you post something on Facebook or any social platform, people tend to demand answers, compliments, reactions from you... It's as if everyone needs to have an opinion and dumps their own feelings on you so that you can solve these same feelings for them. I don't know if I can solve anything. I don't know if I can alleviate the burden of people who want or think they're helping by saying things that don't necessarily help anyone. Obviously, I understand and know that most are just trying to help in the way they know, but at the same time, it annoys me to see that there is no right and proven formula that fits into all experiences, all the pains and joys of life. You can offer capsules, gods, signs, predictions, and academic burps, but in the end, all that remains is the same universal silence that surrounds us when all of this passes.

I wish for an ideal friend. And being ideal, they would love me, encourage me without suffocating me, be by my side and not be a complete idiot. But honestly, I've also let many people who would be perfect in my life now slip away just because I wasn't in a good moment in my life at that time. And this uncontrollable thing of life missing the paths is such a crazy thing. And then the 'what if...' begins. Anyway, it wasn't, right? So we just keep trying not to damage and not to be damaged. I want to be happy! I want to be happy! I want to be happy! It's the mantra that I try to repeat to myself every day. Meanwhile, we have our beautiful and good coffee and dry: I want to be happy!

I still existing.